Александр! Чем больше упреков и претензий будет в вашей семье, тем меньше вы с женой будете хотеть идти друг другу на встречу. Безусловно, есть то, что вам не нравится, и Вы хотите, чтобы было всё по-другому. Вероятно, и у Вашей жены есть претензи к Вам и она, в свою очередь, мечтает об изменениях. Однако, вы с женой - пара, и поэтому вклад в построение и развитие отношений - это одинаковая работа для вас обоих. Ответственность за происходящие в вашей семье делиться по-ровну: 50% на 50%. И решить любые проблемы вы можете только совместно. Вы оба имеете право на свою точку зрения и свой образ идеальной семьи. И нельзя сказать, что у кого-то из вас мысли правильные, а другого - нет. И каждый из вас ведёт себя так, как ему кажется правильным. Однако бессмысленно пытаться построить семью только с позиции одного из супругов. Вы можете сделать это лишь вместе. Для этого необходимо и обоюдное желание и достаточное количество терпения. Вы не пишите, сколько вы прожили в браке до рождения ребенка, а это тоде может отражаться на ваших взаимоотношениях сейчас. Как только люди начинают строить семью, им неизбежно приходиться сталкиваться с трудностями, о которых они могли и не подозревать до брака. Ведь женятся не просто двое людей, а соединяются две абсолютно разные семьи, из которых вышли супруги. Два разных уклада, два разных мира. И для того, чтобы построить свою семью важно найти что-то совместное уже непосредственно для вас обоих. Опереться на сильные стороны семейного уклада своей родителькой семьи, и увидеть слабые стороны в ней же. В семейной жизни есть определённые кризисы, через которые проходят ВСЕ. В том числе это - первый год совместной жизни и рождение ребенка. Если эти два кризиса совпадают, то супругам ещё сложненее преодолевать их, и важно ещё больше запастись терпением, опираться на любовь, которая вас соединила, и хотеть идти друг другу НА встречу, а не тащить друг друга в разные стороны. Если вы оба действительно любите друг друга и хотите вместе решить сложности, возникшие в вашей семье, то вам хватит и терпения и сил. Попробуйте также обратиться к психологу, работающему с семейными парами. Спокойствия Вам и любви!

Александр, вы сами сказали Люблю безумно . А вы не пробовали любить умно? Любить так, чтобы ей самой хотелось сделать для вас что-то хорошее. Безумие до добра ещё никого не доводило. Обвинять религиозность жены во всех ваших проблемах нелепо, да и не увидела я в вашем письме никакой религиозности. кушать овощи и морепродукты, а так же висеть за компом - это не религиозность. Я бы назвала это - фанатизм. Попробуйте просто поговорить с ней и объяснить. Только без наездов и упрёков. Не срывайтесь на крик, иначе слушать не будет. Просто спокойно выслушать вас она сможет?

Александр добрый день. Прошу прощения за некоторый сумбур и повторы в изложении моих мыслей, но очень прошу набраться терпения и прочитать, поскольку проблема мне видится весьма требующей понимания и отстраненно-трезвого рассмотрения. Из текста непонятно сколько лет вам и вашей жене, но рода вашей деятельности достаточно чтобы отнестись к тому что вы тут написали с доверием как к констатирующему изложению того что можно непосредственно изо дня в день наблюдать. Каждый из пунктов в отдельности можно было бы взять изолированно и рассмотреть как неспособность молодой мамы освоиться с новыми требованиями к ней как хозяйке дома-матери-женщине своего мужчины- куча социальных ролей которые нам приходиться в повседневной рутинной жизни исполнять . Но то что все они не эпизодичны и столь многочисленны,подсказывают мне, что проблема не столько в психологическая, сколько психиатрическая. Потрясающая ваше воображение религиозность симтоматична, отсутствие интереса к своим семейным обязанностям и грубость с ребенком тоже симптоматичны и говорить здесь о типичных проявлениях притирки молодой семейной пары неуместно. Оправдывать поведение и грубость вашей жены послеродовой депрессией я бы не стала (проявления этого измененного состояния сознания вы легко найдете в нете и я его здесь описывать не стану). То что вы слышите по телефону - должно вызывать у вас опасения за жизнь и ментальное здоровье вашего ребенка. И даже если принять во внимание склонность людей вашего рода деятельности к некоторому педантизму в быту и личных отношениях(эти качества логичное продолжение того что делает человека успешным в данного рода деятельности), описания происходящего выглядят аутентичными, и я не склонна видеть преувеличения в излагаемом и призывать вас к терпению и диалогу с супругой, поскольку считаю это избеганием увидеть насколько серьезна проблема. Что касается вашей безумной любви, то элемент безумия в отношениях компенсирует вашу собственную рациональность, любить разумно не призываю. Семейные отношения - это партнерские отношения, можно сказать что в какой-то степени симбиотические - каждый выполняет нечто необходимое что не может в силу своей природы исполнять другой - и при этом естественно ожидать от партнера осознанного отношения к разделению сфер в хозяйстве. Естественна склонность женщин обсуждать кто что должен делать, вообще для молодых супружниц да еще мамочек свойственна хозяйственная суетливость и тотальная вовлеченность в ребенка, а не как не в компьютерные игры. То что вы описываете звучит как описание отклонения от того что можно наблюдать обычно и должно вас насторожить на предмет адекватности супружницы и ее ментального здоровья. Я веду к тому, что бывает иногда у чувствительных натур от сильных жизненных явлений сильные потрясения и происходит внезапная декомпенсация и она очень похожа по течению и проявлениям на шизофрению. Возможно что ВЫ женились на другой в самом прямом смысле - она стала другой. Очень часто люди мирятся с описываемыми Вами проявлениями близких людей как со странностями и изьянами характера, в то время как это проявления болезненных изменений личности. Предлагаю вам обратится к человеку обладающему помимо глубокого знания психологии еще и специальными медицинскими знаниями чтобы либо исключить шизофрению и взяться за ремень, либо начать оказывать медикаментозную помощь, поскольку в случае болезни человек не отдает себе отчета в том что делает и как реагирует, не способен сам себе помочь и упреки-диалоги здесь абсолютно бессмысленны, могут повлечь усугубление проявлений. Я бы рекомендовала обратится к Гурскому Виктору Михайловичу, он сильный психотерапевт и врач, и поможет разобраться в ситуации.Стучите в аську я дам вам его телефоны.