Родителям часто сложно понять, что их дети уже выросли и это нормально. Чаще всего мы не можем объяснить другим что-то, донести информацию, человек может понять только сам, если готов слушать. Чувством вины тут, как и слезами, точно не помочь. Если родители не меняются, поменяйтесь вы. От спокойного и радостного человека намного легче почувствовать любовь и доброту, чем от грустного, поэтому постарайтесь начинать и заканчивать каждое свое общение с близкими людьми с полным покоем в душе и увидите, что скоро все изменится.

Я бы обозначила эту проблему как «ПРОБЛЕМА НОВЫХ ГРАНИЦ». Хочу сказать, что есть проблема в данной ситуации, и она Ваша, в числе прочего, по причине Вашей склонности манипулироваться чувством вины (впрочем хотела бы я посмотреть на человека который вдруг усилием собственной воли прекратил чувствовать вину по отношению к любимым родителям, которые привыкли к своим ролям и некоему порядку жизни, а вы вдруг выросли и вышли замуж и теперь не нуждаетесь в них так сильно, им кажется что дети выросли и они теперь им не нужны). Вы не можете никак изменить чувства ваших родителей, пока им самим не захочется найти новый смысл своего существования. Если посмотреть на проблему с т.з. зачем люди рождают себе детей? , и задать этот вопрос себе, своим родителям, ну и сравнить ответы мамы с тем, что ты сама об этом думаешь - можно обнаружить шокирующую разницу :))) Вообще не слыша и не видя Вас, мне сложно понять чего конкретно Вы хотите от ситуации: чтобы стало меньше боли, или чтобы родители перестали обижаться и докучать, или Вы хотите понять в чем корни их печали и чувства покинутости и что Вы лично можете с этим сделать, и сколько времени и энергии Вы лично готовы тратить на решение этой проблемы. Любой психолог и психотерапевт Вам скажет что запретить чувствовать себе раздражение и досаду на претензии и обиды РОДИТЕЛЕЙ - дело не благодарное, знергозатратное и не будет иметь стойкого результата - спросите меня каким образом, если Вам это интересно, я постараюсь раскрыть тему :))) . Вы с одной стороны можете сделать очень мало, но это может быт очень действенным - Вам нужно научится выказывать почтение своим родителям таким образом, чтоб они не продолжали жить, паразитируя на Вашей новой семье и не стремились жить Вашими заботами и чувствами. А вот с сделать так чтоб они не чувствовали себя ненужным, отработанным материалом - ВЫ не можете, для этого нужно было бы исполнить их сокровенное желание – остаться их маленькой послушной доченькой, у которой и в мыслях нет никакого секса и мужиков а только одни благоглупости, какие и должны быть в голове правильной хорошей девочки - «родиться обратно»… Надеюсь что вы таки не пойдете на эту жертву;))) Проблема межпоколенных отношений актуальна и для зрелых людей, часто всю их жизнь, даже Ирвинг Ялом - известный психотерапевт и писатель, может быть хорошим тому примером ( Мамочка и смысл жизни почитайте, там опыт психотерапевта на вашу тему;)) ). И никто не говорит, что почитать родителей и не жертвовать своей личной жизнью - легко и быстро. НО всегда помните, что Ваши родители - это две автономные личности, обладающие волей и рассудком, способные взвешивать и анализировать происходящее, рефлексировать свои поступки, принимать решения и прикладывать усилия для изменения своей настоящей ситуации чтобы почувствовать себя счастливыми не смотря на то, что чадо выросло. Но как выбирающие автономные личности они могут выбрать упорно стремится повернуть вспять развитие жизни и задушить вас своей материнской любовью. Что бы они не выбрали, Вы лично не можете изменить их выбор и заставить быт счастливыми. Причина в том, что стратегия поведения в такой ситуации определяется структурой личности, ее зрелостью и еще много чем – хочу сказать что родителей не переделать. Просто потому что ВЫ ИХ РЕБЕНОК. Как правило, такая ситуация как у Вас, длится бесконечно, если не предпринимать со своей стороны осмысленных шагов. Однако нужно учесть, что сейчас и у вас и у родителей идет период адаптации к изменению уклада жизни, ролей - пройдет год или меньше, и, скорее всего, ваши родители поймут, что вы для них не потеряны и что можно по-прежнему встречаться и любить друг друга. Принятие новых границ может произойти спонтанно при условии некоторой ВАШЕЙ твердости. Но может случится, что они не примут новые границы и тогда вам останется смирится с ВЫБОРОМ РОДИТЕЛЕЙ быть несчастными и отвергнутыми. И конечно ВЫ САМИ можете выбрать или принимать свои новые границы и потребности, или вечно угрызаться чувством вины, что вы-то молодая а вот мама с папой стареют и у них мало радостей в жизни и т.д. и т.п. ;)))